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May 13
1- Cagada Dracula: es aquella que deja sangre en el papel
2- Cagada Fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta no sale nada
3- Cagada Perfecta: es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio
4- Cagada Inmortal: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un
poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del banio
disimulando la incomodidad.
5- Cagada Hulk: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y
toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas
exhausto.
6- Cagada tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones atipicas, que la (censurado) supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequenia montanita de tierra seca. Suele requerir
dos pulsadas de boton para que se vaya completamente por el caño.
7- Cagada explosiva: Esta va acompaniada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
8- Cagada parto dificil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.
9- Cagada splash!: es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciendonos arrechar.
10- Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseado por el demonio.
11- Cagade espia: dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
12- cagada de exhibicion: es la clase de cagada tan monstruosa que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. el creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todas la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision a su obra.
13- Cagada estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira, por
mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar la caderas.
14- Cagada sorpresita: es ese tipo de cagada uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al banio. pero adivina que?
te cagaste!
15- Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
16- Cagada dietetica: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
17- Cagado anonima: suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
18- Cagada "y ahora...?" : sucede cuando uno, despues de cagar, observa
que no hay papel. suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista
que se tenga a la mano, una media o calcetin, e incluso el tubo de
carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
January 04 Hola ahora en vez de usar Google usen Hoogle es mio y es igual aqui la URL para que lo usen
http://funnylogo.net/engines/Google/White/Hoogle.aspx
Coloquenla como pagina de inicio y asi me ayudaran!!!!!
August 15 Solo metete aki http://www.netdisaster.com/ y veras como se destruye mi space y cuando te pida ke tienes destruir colocas Www.CyberGaboAndrs.Tk
July 21
No sabemos si se ha convertido ya en leyenda urbana, pero mucha gente habla de la mayor posibilidad de que te roben en el metro por ejemplo si vas con tu iPod y sus auriculares blancos.
En Nueva York ya reparten publicidad para evitar robos y de forma más bien cómica que en serio, Crave nos indica alguna forma de ocultar tu iPod hasta llegar a territorio libre de amantes de lo ajeno.
1. Construirse un hueco especial en un libro en el que quepa el iPod.
2. Lo mismo, pero dentro de una lata de refresco.
3.Pegar el iPod con cinta aislante a tu cuerpo.
Ahora te toca a ti, ya sea en serio o en broma, qué se te ocurre para mantener tu iPod a salvo. July 15 PADRE NUESTRO SIFRINO (PIJO)
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Santo papi, darling que estás en lo más top de los tops.
Nada que ver que alguien se meta con tu nombre.
Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o whatever que tengas en los cielos.
Mándame a un ángel divino para ir a tu cielo o vente acá a la tierra o sea, whatever, pero siempre como tú quieras, ¿OK? Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente linda, a mi pavo, a mi mejor amig@ y ami perrito, ah, si y a todos esos wanna-be, a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a un luau (chimbos, loosers, igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean! Y nunca dejes que me & nbsp; falte el crédito en la American (jamas, primero muerta!), ni en el burger, ni en el mall, ni en mi HI5.
Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, cáptame bien,y acuérdate que yo no les paro bola a esos loosers que me estresan y que atentan contra tu voluntad.
Please, never dejes que & nbsp; de las cosas que hago se entere mi mami, sigue apoyándome y yo apoyaré.
Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chimbo y ni que me guste el reggaetón, ¿ok?, ¡fin del mundo toootaaal! Y enséñame a ser tan nice como tú...
Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, osea, lo máximo ¿ves?... never change!
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno! osea, Eres platino-platino...
Remember que en mi corazoncito tu aquí y Satanás por allá lejos, cerca de esas zonas rojas con esa gente de franelas rojas, donde tu sabes la gentuza que anda por alli ,todos unos nuevos rich....
Además de que eres todo VIP para mí y para mis amig@s, ¿sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto.
Osea Santitoeres por siempre.
Amen, ¿ok?
Besitos, bye-bye y te cuidas. En el nombre de mi Papi, de Júnior y de esa
linda palomita blanca.
AMEN (en inglés, osea pronunciar: Eimén). | El Venezolano es...
El Venezolano no es un tipo bueno.................es chévere
El Venezolano no es un tipo alegre................es de pinga
El Venezolano no es molestoso...................es una ladilla
El Venezolano no es malo..........................es pinga e'rata
El Venezolano no es de baja categoria.............es chimbo
El Venezolano no es de bajo recursos...............es tierruo
El Venezolano no sale de noche..........................Rumbea
El Venezolano no toma tragos.....................se echa palos
El Venezolano no se emborracha...........se vuelve mierda
El Venezolano no tiene resaca.........................tiene ratón
El Venezolano no come........................................se jarta
El Venezolano no tiene amigos.......................tiene panas
El Venezolano no se cae.................................se escoñeta
El Venezolano no se burla......................se caga de la risa
El Venezolano no es tonto..........................es agûeboniao
El Venezolano no se enamora..........................se empepa
El Venezolano no corteja..........................echa los perros
El Venezolano no conversa..............................habla paja
El Venezolano no besa................................se cae a latas
El Venezolano no hace el amor..................................tira
El Venezolano no molesta.........................................jode
El Venezolano no se molesta............................se arrecha
El Venezolano no golpea.................................da coñazos
El Venezolano no fracasa.......................................la caga
El Venezolano no sale corriendo.................deja el pelero
El Venezolano no trepa.................................se encarama
El Venezolano no tiene novia..............tiene jeva(o culito)
El Venezolano no se casa.............................se encabrona
El Venezolano no tiene esposa......................tiene cuaima
El Venezolano no tiene hijos.......................tiene carajitos
El Venezolano no tiene dinero............................tiene billullo
El Venezolano no es adinerado..................está forrado
El Venezolano no miente.................................mojonea
El Venezolano no muere............................estira la pata
El Venezolano no es apuesto.....................Esta bueno
El Venezolano nada se le pone díficil.......se le pone pelúa
| ¿ERES UN VERDADERO VENEZOLANO? |
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1.- ERES UN VERDADERO VENEZOLANO:
- Si pides la bendición a tus papis.
- Si aplaudes cuando aterriza un avión (o por lo menos haz presenciado
este acto en varias oportunidades).
- Si haz jugado el tradicional bingo Caracas-Miami.
- Si en una piñata te haz llevado "un pedacito de torta para mi mamá"
envuelto en papel de aluminio.
- Si al organizar una reunión, los invitas a las 10 pero la gente llega a las doce.
- Si te sacas la mugre de las uñas con el ticket del metro para
distraerte mientras dura el trayecto.
- Si al entrar a un lugar no dices "buenas tardes" ni "buenos días",
sino más bien: "bueeeenassss".
- Si llamas por teléfono y preguntas apenas le atienden: ¿qué más? ¿Qué estás haciendo?
- Si en los matrimonios le paga 5 mil bolívares a un mesonero para que te pasen güisqui toda la noche.
- Si cuando te quieres dar un gustazo te desayunas un cachito con Riko Malt.
- Si le pides a tus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Si dices: "chamo tienes un Belmont que me regales".
2.- FUISTE UN VERDADERO NIÑO VENEZOLANO SI:
- Si jugaste pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- Si comías boliqueso en el recreo.
- Si le decías a tus amiguitos mientras le velabas la arepa: daaaaaame.
- Si no hiciste nunca nada en clases de educación física.
- Si a pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana a clases de inglés en el colegio, no aprendiste pero absolutamente nada.
- Si eres niña te pusieron zarcillos recién nacida.
- Si estudiaste con un niño que le decían el portu.
- Si un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o magallanero.
3.- ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:
- Si tiene celular.
- Si toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
- Si es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
- Si baila con la escoba.
- Si tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Si se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa
- Si no sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
- Si a pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88", "Morales al congreso", "LuSInchi", "Sí podemos somos MAS".
- Si todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión o RCTV en el televisor que tiene en la cocina.
- Si se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la regla ocho veces al mes, va a el médico todos los lunes en la mañana, no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Si alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
- Si va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Si le han mandado a bajarse el ruedo de la falda del uniforme de trabajo. - Si va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Si se refiere a "la señora" con sus demás amigas como "la vieja coño e´ madre esa".
4.-ES UNA VERDADERA SECRETARIA VENEZOLANA SI:
- Si tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas.
- Si lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
- Si por lo menos una vez al año va para la panamericana.
- Si le dice doctor a todo el mundo.
- Si su novio es abogado.
- Si le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
- Si es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la 5.
- Si estudia en el IUTIRLA por las noches.
- Si tuvo un novio cadete.
- Si gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Si le dice a todo el mundo "mi amor"
5.-ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:
- Si es una cuaima.
- Si pregunta cada cinco minutos: "papi tu me quieres".
- Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
- Si cuando el novio está jugando dominó, está parada detrás de él, y le busca la cerveza a él y a los amigos. (En los sueños de ellos claro)
- Si tiene el pelo largo, porque su novio no deja que se lo corte.
- Si se reúne con sus amigas para hablar paja del novio.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Si mete el cuento de que nunca en su vida ha ido a un motel. Llega al motel y se hace la loca y dice: "Ay qué pena contigo vale".
- Si se lleva los jaboncitos y los ceniceros del motel para la casa.
- Si se sabe las claves del celular y del Hotmail al novio.
- Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Si dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando
mariqueras porsia.
- Si siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar.
- Si fuma escondida del novio.
- Si le encanta que le regalen peluches.
- Si en un restaurant no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
- Si siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta.
- Si le sugiere de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Si siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Si tú y todas tus amigas odian profundamente a todas las amigas o
ex novias del novio.
6. ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:
- Cuando la novia está histérica le pregunta:"¿qué te pasa mija, tienes la regla?" |
La Asociación Americana de Medicina está considerando ampliar su
diccionario con las siguientes palabras; en vista del gran número
de venezolanos que han emigrado a los Estados Unidos.
QUEBRANTO: Misteriosa temperatura en el cuerpo, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo
suficientemente seria como para faltar al trabajo o a clases... La
enfermedad no es reconocida por la "American Medical Association"
pero sí es altamente reconocida por médicos de origen venezolano...
PATATúS: Ataque súbito de una loquetera de extraño origen, el cual
puede ser objeto de una hospitalización inmediata para su
observación. Generalmente le dá a personas de ambos sexos de 50 años
en adelante.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada después de la
caída ocasionada por el patatús.
EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada"
después de una "palamentazón". Como por ejemplo: Hallaca, pan de
jamón, ensalada y dos botellas... La Asociación Médica Venezolana
recomienda para estos casos sal de fruta ENO"... (el alka seltzer
nunca es lo mismo)...
MUÑECA ABIERTA: Dislocación de la parte que une a la mano con el
brazo, generalmente ocurre por abrir diferentes envases, que pueden
ser de "Cacique" o de aceitunas...
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas
nocturnas y que afecta sobre todo a personas de poca edad, si no
llevan la "mollera" bien tapada... Esta sustancia de la cual no se
conocen orígenes, afecta también a personas chochas... (entiéndase
”chochas" como personas de la 3era edad)
FRÍO EN LA MOLLERA: Esto amerita ir personalmente al médico, pues
será muy difícil señalar dónde queda esta abertura, especialmente en
recién nacidos de origen venezolano, la cual debe ser bien protegida
para evitar daños cerebrales.
CUERPO PESAO: Ni se le ocurra llamar al 911 para pedir una
ambulancia en este caso, pues cuando la operadora le pregunte qué es
lo que usted siente?? ... y usted con toda sinceridad responda :
”Tengo el cuerpo pesao" ... Aja!!! cómo explicarle a otro ser
humano "no nacido en Venezuela" , que coñ.. quiere decir sentirse
con el cuerpo pesao??. Es una vaina así como que una parte del
tronco va para un lado y la otra se regresa. Mientras los brazos
pesan una bola y de paso las piernas no le dan... Dime tu quién
entiende eso??
SOPONCIO: Este padecimiento lo sufren personas mayores, con mucho
dinero y pocas preocupaciones... Pero aún No se sabe por qué cuando
este mismo padecimiento es sufrido por otras personas ... aquellas
que hacen vida en un rancho cualquiera, (o sea que son pelabolas)...
Inmediatamente la enfermedad cambia de nombre... por el de
”Caligüeva" . Esto es algo que también está en estudio por la
American Medical Association..
ZARPULLIDO: Erupción extraña compuesta de un poco de pepitas que
sale generalmente, después de haber comido una empanada de cazón en
'El Palito' o el de unos señores que se les nota que se bañaron en
alguna oportunidad no muy lejana...
RONCHA: Las fulanas pepitas, antes mencionadas... las cuales pueden
salir en solitario o amuñuñadas, que es cuando forman el
pre-nombrado "zarpullido"..
COGIO UN AIRE: Esto sí es verdad que tiene locos de metra a todos
los científicos desde la Universidad de Harvard, hasta la Cruz Roja
Internacional. Ninguno de ellos se explica como funciona esto:
1) Como se puede uno coger a un elemento gasífero?...
2) Este elemento, se deja coger así nada más?
3) Y si se deja. Por dónde es que se coge?...
Las respuestas solo la tienen en hospitales venezolanos.
ENFRIAMIENTO DE GUARAPO: Tiene que ver con un cierto relentamiento
del metabolismo causado por sorpresas desagradables y otros
episodios emocionales...
BOLAS ACATARRADAS: Es el único tipo de catarro que no es contagioso,
y se produce por lo general, al tener una persona muy cercana, que
jode... Jode ...Jode ... y Jode..
Para finalizar, también debo decirles que está en estudio una
cantidad de causas de muerte, que sólo las padecen los seres humanos
nacidos en nuestro país:
LE DIO UNA VAINA: Ese padecimiento no tiene lugar específico...
Puede haber sido desde la cabeza hasta el dedo gordo del pie... el
hecho es que esa "vaina" se lo llevó...
UNA GUEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece, no tiene nada
que ver con algún órgano en particular. Al igual que "la vaina",
puede dar en cualquier parte del cuerpo.
"DE REPENTE... Y COMO UN PAJARITO": Esto se escucha con gran
notoriedad, sobre todo en los velorios, entre chiste y chiste, como
las causas más comunes del despegue... ah!... y por cierto... tan
bueno que ERA...!!
Las razones por las que amo a mi país...
| 1. Porque
Venezuela se lleva en la sangre y en el alma y representamos con
orgullo el tricolor de nuestra bandera en cualquier parte del mundo.
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| 2. Por el gran padre de la patria el Libertador "Simón Bolívar", coparticipe de Independencia de varios países suramericanos.
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| 3. Por la variedad de acentos que hacen delicioso hablar con los venezolanos.
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| 4. Por lo más hermoso de Venezuela: nuestros niños y ancianos "Gloria al bravo pueblo"...
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| 5. Porque todavía podemos conocer al vecino y disfrutar de su calidad humana.
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| 6. Por el na-guará, qué molleja, epa cumpai, ay paisa, que hubo pana, hijo Er. Diablo.
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| 7. Por
nuestro Himno Nacional, melodía que muchas veces hemos utilizado para
dormir a nuestros hijos. Escrita por Juan Vicente Salias y música de
Juan José Landaeta.
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| 8. Por
el Escudo Nacional y todo lo que el representa, el amarillo, el oro y
todas las riquezas de Venezuela, el azul el mar de nuestro país, y el
rojo, la sangre que derramaron nuestros Próceres venezolanos en los
campos de batalla para lograr la independencia absoluta de nuestra
hermosa Patria.
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| 9. Por el Churún Merú, nuestro Salto Ángel con una caída de agua de 979 mts., siendo la cascada más alta del mundo.
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| 10. Por el Majestuoso Río Orinoco.
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| 11.
Por la gran variedad de exquisitas arepas, el majarete de Coro, la
chicha andina, el arroz con leche, las hallacas decembrinas, los
pastelitos, el rompe colchón, el papelón con limón, las cachapas, el
pabellón criollo, el chivo en coco, el cruzado de coro coro, bollos
pelones, panelitas de San Joaquín, el hervido de gallina criolla, la
reina pepeada, la catara del Amazonas, el dulce de guayaba, el dulce
de hicacos, los dulces abrillantados, los tequeños en las fiestas y el
ojo de ganado para levantar la moral.
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| 12. Por tener nuestra propia cima del cielo, el Pico Bolívar a 5.007 mts. del nivel del mar y el más bello del mundo.
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| 13. Por el olor a tierra caliente cuando se viaja por carretera.
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| 14.
Por la Feria de La Chinita, por la Feria del Sol, la Feria de San
Sebastian, San Benito, de la Virgen del Valle y de la Divina Pastora.
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| 15.
Por lo Roques, la Bahía de Cata, La Tortuga, Morrocoy, La Orchila,
Playa Medina, Mochima, Los Testigos, Margarita y nuestras hermosas y
especiales playas únicas en el mundo, tenemos 2.813 kilómetros de
costas.
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| 16. Por los contrapunteos, por los Diablos de Yare, los Tambores de Barlovento, por la Quema de Judas y las Coleadas de Toros.
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| 17. Porque ninguna Bandera ondea como la nuestra.
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| 18.
Por nuestra Orquídea, (flor de mayo), el Araguaney y su hermoso
amarillo que señorea el territorio nacional, por el Joropo y su más
digna interpretación el Alma Llanera y el Turpial, nuestra ave nacional.
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| 19.
Por nuestros grandes compositores Alirio Díaz (maestro de la guitarra),
Juan Vicente Torrealba y su Amanecer Llanero, Luis Mariano Rivera y su
Canchuchu Florido, Hugo Blanco y su Moliendo Café.
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| 20. Por
nuestros inimitables grupos y cantautores, Alfredo Sadel, Almenar
Otero, El Puma, Franco de Vita, Ricardo Montaner, Gualberto Ibarreto,
la Serenata Guayanesa, la Rondalla Venezolana, Un solo Pueblo, Ilan
Chester, Guaco, Frank Quintero, Oscar de León, etc.
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| 21. Por la Casa de los Aleros y nuestra Venezuela de Antier.
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| 22. Por nuestro hermoso e iluminado puente sobre el Lago de Maracaibo.
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| 23. Por la gran variedad de café que tomamos guayoyo, marrón, negro, corto, negro largo, con leche y 26 variedades más.
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| 24.
Porque Venezuela es una potencia hídrica del planeta es un país con
biodiversidad, poseemos sierras nevadas, zona semi-desérticas
(médanos), bosques, llanuras y zonas tropicales (playas).
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| 25. Por ser parte del segundo pulmón de oxigeno del mundo, por su gran reserva forestal en el Amazonas.
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| 26. Por lo joven, alegre y amable de su gente (la mamadera de gallo y los piropos callejeros).
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| 27. Por las colonias Portuguesa, Italiana, Española, Peruana, Colombiana, Alemana, Yugoslava, Arabe, Libanesa, etc.
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| 28. Por las rumbas, el amanecer gaitero, el tambor, el furruco, tambora, charrasca, el arpa, el cuatro y las maracas.
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| 29. Por las chicas de la merengada del oso, por la catira regional, por el cangrejo ñaña-ñaña...
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| 30. Por
los Leones del Caracas, Los Navegantes del Magallanes, Cardenales de
Lara, las Águilas del Zulia, los Tiburones de la Guaira, los Tigres de
Aragua, los Caribes de Oriente y el Pastora de los Llanos.
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| 31. Por el fresquito que nos tomamos a las doce del mediodía.
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| 32. Por el amarillo del semáforo que para el venezolano significa "púyala que viene la roja"
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| 33. Porque si la Virgen fuera andina y San José de los Llanos el niño Jesús sería un niño venezolano.
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| 34. Por la frase que hizo popular al venezolano en Miami "Ta' barato, dame dos" y porque vuelva!
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| 35. Por el "te lo pago la quincena que viene o te lo cuido pana".
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| 36.
Por el teleférico más largo del mundo con un recorrido de 4.182 mts.,
permitiendo al venezolano de disfrutar de pequeños copos de nieve,
"Na'Guara" hasta de eso nos damos el lujo.
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| 37. Porque Caracas está 900 mts. más cerca de las estrellas.
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| 38. Por los crepúsculos de Barquisimeto.
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| 39.
Por los amaneceres llaneros "la Vaca mariposa tuvo un terne", el golpe
Tocuyano y Oriental, el coroteo del tigre en los llanos y el guasipati
tomorrow night.
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| 40. Por
Simón Díaz, con su caballo de la sabana que ya esta viejo y cansado y
sigue siendo la canción más traducida en otro idioma en el mundo.
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| 41. Por
las bolas criollas, las chapitas, las metras, el dominó, el trompo, la
perinola, el gurrufío, el papagayo, el truco y el ajilei.
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| 42. Por decir "se acabo el año" cuando vamos en julio.
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| 43. Por
el estilo venezolano de dar las direcciones; rara vez un venezolano
dice: "Av. Andrés Bello, Edif... Don Lucas, piso 3, apto 33"... Nooo!!!
La forma habitual de dar la dirección: "Mas alantico de la plaza
Bolívar, pasando la panadería, un edificio Blanco con unos ladrillos
arriba, junto a una casa rosada con rejas verdes que tiene al lado una
mata de mango", y añadiendo además del lado de allá, no como quien
viene. Sino como quien vá".
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| 44. Por nuestro cerro el Ávila, dándole a Caracas su propio pulmón de aire, con 85.192 hectáreas de bosque, siendo su gran guardián.
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| 45. Por
nuestra situación geográfica, que nos permite vivir en nuestro clima
tropical y no sufrimos la inclemencia de las estaciones.
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| 46. Por la variedad de quesos: mano, guayanés, telitas, palmizulia, taparita, el suero, la nata, etc.
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| 47. Por el renovado teleférico del Ávila, por el viaducto de la Guaira.
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| 48. Por los atardeceres de Juan Griego que están catalogados como los terceros más espectadulares del mundo.
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49. Por los viernes que son un sábado chiquito.
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| 50. Por
los diferentes roncachos: Cacique, Santa Teresa, Caballito Frenado,
Mazinger Zeta, Pecho Cuadrao, Ventarrón, la guarapita de Cuyagua, de
Choroní y del bar Miami en La Guaira, Canelita, etc.
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| 51. Por que inventamos la bebida tropical más sabrosa del mundo, la Tizana.
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| 52. Por nuestra harina precocida "Harina Pan", que nos permite saborear nuestras exquisitas arepas.
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| 53. Por el Metro de Caracas, El Museo de los Niños y el Museo de Bellas Artes.
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| 54. Por la selección venezolana de fútbol, la vinotinto, que tantas alegrías nos ha traído, y la vuelta al Táchira.
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| 55. Por una siesta en una hamaca a la hora del burro.
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| 56. Por los asquerositos de Plaza Venezuela y las hamburguesas de la calle del hambre en Baruta.
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| 57. Por nuestra mezcla de razas, que dan los hombres más atractivos y las mujeres más hermosas del mundo.
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| 58. Por ser Latinos y llevar el ritmo en la sangre, bailamos salsa, merengue, tambores, ballenatos, samba, etc.
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| 59. Por llegar tarde y apurado, y dejando para mañana lo que se puede hacer hoy.
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| 60. Por los refranes: "Cachicamo diciéndole a Morrocoy conchuo"; "A muchacho barrigón ni que lo fajen chiquito".
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| 61. Por los Médanos de Coro, la Gran Sabana, Canaima, etc.
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| 62. Porque se aplaude cuando aterriza un avión.
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| 63. Por
las mises, made in Venezuela. Hemos tenido cuatro Miss Universo:
Maritza Sayalero, Irene Sáez, Bárbara Palacios y Alicia Machado, cinco
Miss Mundo: Susana Dujin, Pilin León, Astrid Carolina Herrera, Ninebeth
Leal y Jackeline Aguilera, y sin contar las Miss Internacionales: Nina
Sicilia (1985) , Consuelo Adler (1997), Vivian Urdaneta (2000),
Goizeder Azua (2003)... haciendo de Venezuela el país de la belleza.
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| 64. Por nuestros Tepuyes, con solo nombrar el imponente Roraima Tepuy, podemos darnos una visión de lo majestuoso del paisaje.
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| 65. Por el cafecito gratis en las oficinas.
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| 66. Por el "señor déjeme donde pueda", cuando vamos en un autobús o camionetica.
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| 67. Porque no hay nada más bueno que comerse una docena de ostras en la playa y te las cobran en dólares "que molleja primo".
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| 68.
Porque poseemos nuestro propio léxico: en vez de decir me da asco;
decimos "me da Cosa", inventamos un color único en el mundo "el mono
corriendo", por que fijamos una cita "a las 5 y pico en punto" y porque
para el venezolano todo es chévere.
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| 69.
Por nuestros mitos y leyendas: la Sayona, el Silbón, la novia de la
carretera vieja de la Guaira, el Anima de Pica-Pica, la tumba de
Taguapire, por el hombre sin cabeza-sin pantalón ni camisa con las
manos en el bolsillo y una macabra sonrisa, etc.
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| 70. Por los Palmeros de Chacao, que cada Semana Santa nos traen nuestra Palma Bendita.
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| 71. Por el cuadrito de caballo, que hace menos perezosos los domingos ¡qué viva el 5 y 6!
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| 72. Por la paradita en el Guapo, el cochinito frito con arepita.
|
| 73. Por la dieta de la CH, que hacemos en el Junquito: Chicharrón, Chinchurria, Chorizo, Cachapa, Cochino.
|
| 74. Por el "Pa donde vamos este puente", y se nos olvidan todos los problemas.
|
| 75. Porque "solo pido a Dios cuando yo muera, el último compás de Alma Llanera", Billo´s Caracas Boys.
|
| 76. Por el dónde nos tomamos las birras hoy y la del estribo.
|
| 77. Por el cocosette, el pirulín y el toronto, que hacen de nuestro chocolate el más añorado y el mejor del mundo.
|
| 78. Porque "En las montañas de Sorte, por Yaracuy, en Venezuela, vive una Diosa", María Lionza.
|
| 79. Por las empanaditas, antes de agarrar el Ferry en Puerto la Cruz.
|
| 80.
Nuestro monumento a la Paz, siendo uno de los más altos de
Latinoamérica con 46,72 mts. (Virgen de la Paz en el estado Trujillo).
|
| 81.
Por los que integramos este bello país: venezolanos y venezolanas que
nunca se rinden, así como los extranjeros que se han enraizado en
nuestro país y que quieren a Venezuela como suya.
|
| 82.
Porque "de Chachopo a Apartadero camina la loca Luz Caraballo", esta
tierra vio nacer a uno de los grandes poetas Americano: Andrés Eloy
Blanco.
|
| 83.
Por esos intelectuales que hoy y siempre han realzado a nuestra nación
Arturo Uslar Pietri y sus valores Humanos, Teresa Carreño, Rómulo
Gallegos, Sofía Imber, Rafael María Baralt, Eduardo Blanco y su
Venezuela Heroica, Teresa de la Parra, Rufino Blanco Fombona, Pedro
Emilio Coll, José Gil Fortoul, Mariano Picón Salas, Andrés Mata, Mario
Briceño Iragorri, Miguel Otero Silva y sus Casas Muertas, José Bernardo
Núñez Cronista de la Ciudad de Caracas, Herrera Luque, Ramos
Sucre, etc.
|
| 84.
Por nuestros grandes artistas: Tito Salas, Arturo Michelena, Carlos
Raúl Villanueva, Narváez, Reverón, Rengifo, Soto, Cruz Diez, Borges,
Valera, etc.
|
| 85.
Por José Gregorio Hernández y la Madre María de San José (única
venezolana que ha sido beatificada por el Papa Juan Pablo II), santos
nacidos en nuestra tierra, en donde Dios posó sus ojos.
|
| 86. Por la sabrosura de Oscar de León que ha puesto ha bailar hasta a los Japoneses.
|
| 87. Por
la estructura arquitectónica de nuestra U.C.V. (Universidad Central de
Venezuela), que fue declarada Patrimonio Universal. Y por ser la
universidad más vieja de todo el continente americano.
|
| 88. Por
que Venezuela posee cuantiosos yacimientos petrolíferos, gasíferos,
carboníferos e hidroeléctricos que le permiten tener una independencia
energética.
|
| 89. Porque tenemos recursos minerales de gran valor económico y estratégicos: oro, hierro, aluminio, etc.
|
| 90. Por los carnavales del Callao! y la canción ¨Woman del Callao¨ Que viva la rumba!
|
| 91. Por nuestra represa del Guri, que abastece de consumo eléctrico interno, y exportamos al Brasil.
|
| 92. Por
nuestros peloteros que están o estuvieron en las grandes ligas
Galarraga, Melvin Mora, Oswaldo Guillén, Maglio Ordóñez, Omar Vizquel,
Omar Daal, Edgardo Alfonso, Vitico Davalillo, Baudilio Díaz, David
Concepción, Luis Aparicio, Carrasquelito, Paton Carrasquel, Jesús
Marcano Trillo "Manny Trillo"etc. Y por nuestro joven pelotero Miguel
Cabrera, integrante de los Marlins de Florida, Wilson Alvarez, primer
pitcher venezolano en dar un "No hit no run" en las Grandes Ligas y de
Alfredo Pedrique, segundo jugador venezolano, en ser nombrado "manager"
de un equipo de la Gran Carpa.
|
| 93. Por
nuestro boxeadores el Francisco "Morochito" Rodríguez único medallista
de oro de los juegos Olímpicos, Morocho Hernández primer campeón
mundial, Pollo de la Palmita, Oscar Calles, Betulio González, Sony
León, Ramón Arias, primer boxeador venezolano en disputar un campeonato
mundial. Lo hizo en la categoría "mosca",etc.
|
| 94.
Por nuestros atletas olímpicos, Asnoldo Devonish, primer medallista
olímpico venezolano, ganó "bronce" en Helsinky, Finlandia en 1952.,
Rafael Vidal, etc.
|
| 95. Por los toreros el Diamante Negro, César y Curro Girón, Morenito de Maracay y muchos otros.
|
| 96. Por Luis Aparicio que entró en el salón de la fama.
|
| 97. Por nuestros monumentos naturales: Las Tetas de María Guevara, La Piedra del Cocuy, La Cueva del Guacharo, etc.
|
| 98.
Porque aún sobreviven parte de nuestras raíces indígenas, Los Pemones,
Los Guajiros, Los Yanomami, Los Piaroas, Los Waraos, etc.
|
| 99. Por
los grandes próceres que nacieron en esta tierra y cambiaron el destino
de la historia Latinoamericana: Simón Bolívar , Antonio José de Sucre,
Francisco de Miranda, José Antonio Páez, José Félix Ribas, Urdaneta,
Piar, Mariño, Anzoátegui, Jacinto Lara, La dinastía Monagas, Antonio Ricaurte, etc.
|
| 100.
Por nuestros músicos y compositores clásicos, directores de orquesta y
Orquestas, entre los cuales podemos mencionar: El Maestro José Antonio
Abreu, Antonio Estevez fundador del orfeón Universitario y creador de
la famosa Cantata Criolla, que le ha dado la vuelta al mundo, Angel
Sauce, Evencio y Gonzalo Castellanos, José Angel Lamas, Vicente Emilio
Sojo, Alfredo Rugeles, Rodolfo Sanglimbeni, Gustavo Dudamel, Natalia
Luis, Ana Mercedes Asuaje de Rugeles, Pablo Castellanos, César Iván
Lara, Tarcisio Barreto, Federico Ruiz, Eduardo Marturet (reconocido por
"La Polar" con el premio al mejor director de Orquesta), Inocente
Carreño creador de la obra sinfónica La Margariteña, Blanca Estrella de
Méscoli y las Orquestas Juveniles, La Orquesta Simón Bolívar y pare Ud.
de contar con todas las que plenan nuestro territorio Nacional.
¡QUE VIVA VENEZUELA, CARAJO |
| Canciones de Carlos Baute |
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YO ME QUEDO EN VENEZUELA |
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No hay mal que dure mil años
ni cuerpo que lo resista
yo me quedo en Venezuela
porque yo soy optimista (bis)
Hay quienes dicen que el pueblo
está cansado de esperar
si seguimos este rumbo
a donde vamos a parar
pero si sacas la cuenta
lo que podemos ganar
una cosecha de campo
un paraíso tropical
no me importan los colores
ni la magia electoral
con todo y eso me quedo
este es mi país natal
No hay mal...
Hay quienes dicen que el pueblo
está cansado de esperar
la prosperidad que vuela
y tan difícil de alcanzar
pero si tu oyes mi canto
y la voz se hace regar
tenemos la tierra fresca
que tus hijos sembrarán
no me importan los colores
ni la magia electoral
con todo y eso me quedo
este es mi país natal
No hay mal...
pero si tu oyes mi canto
y la voz se hace regar
tenemos la tierra fresca
que tus hijos sembrarán
No hay mal que dure mil años
yo me quedo en Venezuela
No hay mal que dure mil años
yo me quedo en Venezuela
No hay mal... |
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YO NACÍ PARA QUERERTE |
Yo nací para quererte
yo nací para adorarte
yo nací para servirte
a tu olor yo voy atado
de ti estoy enamorado
seré tuyo eternamente
Perdona si a veces te hiero
con mis dudas y mis miedos
es que tu me dueles tanto
eres mi escudo y bandera
yo te amo Venezuela
y a ti dedico mi canto
Y es que yo nací para vivir en libertad
y en tu tierra andar
yo quiero sembrar en ti verte crecer
mi Venezuela
Cuando de ti lejos me encuentro
te llevo en mi pensamiento
de mí no puedo arrancarte
eres inmensamente bella
quiero besar tus siete estrellas
y con mis versos cortejarte
Perdona si a veces te hiero
con mis dudas y mis miedos
es que tu me dueles tanto
eres mi escudo y bandera
yo te amo Venezuela
y a ti dedico mi canto
Y es que yo nací para vivir en libertad
y en tu tierra andar
yo quiero sembrar en ti verte crecer
mi Venezuela
Déjame quererte, déjame adorarte
deja que con versos voy a cortejarte
déjame quererte, déjame adorarte
yo nací para quererte así, yo nací para adorarte así y así
Yo nací, para quererte y amarte
yo nací, para servirte y honrarte
yo nací, para entregarte mi alma
yo nací, para ofrecerte la calma
Déjame quererte, déjame adorarte
deja que con versos voy a conquistarte
Y es que yo nací para vivir en libertad
y en tu tierra andar
si he de volver a nacer lo haría aquí
en Venezuela.
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Ver tu futuro o nuestro presente? El que se va de la Villa pierde su silla y peor aún lo pierde todo, pierde la raíz, la patria, los afectos, la secuencia, las referencias, los eventos importantes de la vida de quienes amamos, los nacimientos, las muertes, el primer diente de los sobrinos, de tu ahijado, el primer amor de las primas, te pierdes la coñaza q se formó en la fiesta, el triunfo de tu equipo de béisbol, el paseo con los panas a la playa, las rumbas , las curdas, las discos, muchas banalidades por así decir pero que de igual forma disfrutamos con intensidad . No estás cuando tumban los edificios que cambian el paisaje de tu niñez, y cuando regresas no los reconoces, ni tampoco estás cuando construyen nuevas calles que transforman los mapas de tu adolescencia. Las historias que te sustentan se cortan abruptamente y cuando las vuelves a encontrar ya no son las mismas, o tú no cabes en ellas, no tienes sitio a donde regresar, los hitos de las familias pasaron y tú no estabas, te los perdiste y ellos te perdieron a ti también. Y empiezas a preguntarte: ¿Qué hubiera pasado si me hubiese quedado?¿Cómo sería yo ahora? ¿Cómo hubiese sido mi vida? O sea que de alguna forma pierdes también tu unidad, tu identidad y no hay un solo yo que vive la vida que te tocó vivir, sino dos, el que vive la tuya, afuera en la diáspora, y el que vive la otra, la que habrías vivido de haberte quedado. Y cada vez que la vida, como sucede siempre!!!!, te depara un zarpazo, pensarás que tal vez, de haberte quedado, las cosas hubiesen sido distintas. Así de esta forma llega la peor de las enfermedades del alma, la nostalgia, y empiezas a añorar hasta lo más sencillo, tal vez hasta cosas que antes no te gustaban o en las cuales no acostumbrabas pensar. Por ejemplo, los autos con la música a todo volumen, el perro caliente que te comías después de rumbear con tus panas, las comiquitas de los sábados por la mañana, la cervecita de las 6 y media después de salir del trabajo, extrañas el hombre con la gaceta hípica en las manos, los niños lanzando bombas de agua y llenos de pintura en carnaval, también podrías extrañar el cielo de Caracas en diciembre, el clima siempre clemente, dormir con las ventanas abiertas, las reuniones los domingos con los amigos, la familia que cómo jode pero qué falta hace, el metro bus, el acento familiar de los que esperan junto a ti en la cola del cine, los chistes que sólo entiendes si naciste aquí, esta forma particular de hablar castellano, las historias comunes que compartes con un país pero irrelevantes en otros, la novela del mediodía, el chesse tris y el chupi-chupi, el cepillado, el sabor de los chicles que no saben igual en ninguna otra parte del mundo, tal vez mejor pero igual nunca. Y darás la vida por comerte un tostón de carretera, pararte y comprar chicharrón, una conservita en la cola del peaje de caracas-la guaira, por saber qué ha pasado con tu compañero de trabajo que echaba chistes en el comedor al mediodía y por un tequeño de los de Venezuela, con este queso que se derrite y te chorrea la mano. Y mendigarás a los viajeros que te traigan un paquete de harina PAN, te harás fastidioso sosteniendo en el tiempo, que ningún mar es más transparente que el de Morrocoy cosa que es verdad, ningún cerro más bello que el Ávila aun en plena sequía, ningún país mejor que aquel en que naciste y que decidiste abandonar un día, porque la cosa se puso fea. Te habrás convertido en un emigrante, tendrás una herida abierta en el costado izquierdo que nunca cerrará, te morirás llorando la patria perdida, aun cuando otras tierras generosas te acojan.
Firma: Tú o Yo, Un emigrante.
| ¿COMO SABES CUANDO ESTAS EN UN CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO? |
|
|
- Casi todos los invitados no
trajeron regalo pero sí a toda su familia, incluyendo el vecino.
- La torta dice: Happy Birthday
Cheo... en lugar del nombre verdadero del niño.
- La fiesta es en Burguer King o
McDonald pero trajeron su propia comida, torta y música.
- Es una fiesta de niños pero hay
más adultos que niños.
- El nené está cumpliendo su primer
añito y el menú es arroz con pollo,
ensalada blanca y lo más importante:
10 cajas de cervezas Regional...
ahhhhh! ... y de las
dobles!
- La fiesta se terminaba a las 5:00
pm y son las 10:00 pm y ahora es que se está empezando a poner bueno de
verdad!
- Las mujeres están chismeando en
una esquina, los hombres en otra jugando dominó y bebiendo Regional y los
niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y
la señora de la casa desaparece para bañarse y vestirse, y todo el mundo
buscándola.
- La fiesta es el sábado y te
invitan el día antes por la noche y para
colmo te dicen: No me vayas a
faltar! ok?...
-Los pocos que traen regalos los
traen en una bolsa de Beco o sin
empaquetar.
- Siempre parece que hay más familia
que amigos en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu
tía, que no ves hace años, porque la
acaba de comprar y tiene
piscina.
- Entre la picadera siempre hay
jamón y queso, tequeños, pastelitos,
albondiguitas y
PEPITOS!
- Siempre se acaba el hielo a mitad
de la fiesta y hay que mandar a comprar
más.
- A la hora de romper la piñata
siempre hay que advertir a los papás que no
se metan porque van a lastimar a los
demás niños, porque se vuelven locos
por ser el que más jugueticos y
dulces coja para su criatura.
- La torta la hizo la amiga de la
comadre de tu tía, que hace unas tortas
deliciosas!
- A la hora de prender la vela nunca
aparecen los fósforos y el encendedor
que hay no sirve. Y la vela es un
taquito del candelabro viejo del cuarto
de los santos.
- Alguien siempre llama que no va a
poder ir que por favor le guarden
torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima
viva, malasangrosa y calculadora que
pica la torta en pedazos chiquitos
para que le quede un pedazo grande a la
cumpleañera... Pero por qué? si la
torta es para repartirla!
- Cuando pican la torta lo primero
es buscar platitos y papel de aluminio
para llevarle un pedazo a mami, a
tio, a abuela, a Tita y al Chamo.
- Después que todos se comieron la
torta se dan cuenta que el helado, el
quesillo o la gelatina se quedó en
el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya
que su primito Luisito cumple años en
una semana le cantan el Cumpleaños
Feliz con "Ay que noche tan preciosa", a
los dos!
- Y para finalizar los hombres que
estaban jugando dominó como a eso de las
11 de la noche preguntan ¿Dónde
conseguimos a esta hora una gallina pal
sancocho?
QUE VIVAN LOS VENEZOLANOS!! | July 14 EL SERMÓN
DEL DOMINGO
El nuevo Padre
de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón
del domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo
podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo
siguiente: *La próxima vez, coloque una gotitas de vodka
en el agua y verá
que, después de algunos tragos,
estará más relajado*.
El domingo siguiente el
Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan
bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente
relajado Luego del sermón, regresó a la
sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que
decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima
vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de
agua en el vodka. Le anexo algunas
observaciones para que no se
repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima
vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner
hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un
porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el
confesionario y no el
baño
5. Evite apoyarse en la
imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10
mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7.
Ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor
Jesucristo y sus Apóstoles como
J.C.&Cía.
9.
No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10. Y por
ultimo....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le
pelaron la verga.
11. David derrotó a Goliat con
una honda y una piedra, nunca le voló el
culo con
dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.
13. Las ostias son para distribuirlas al
pueblo de Dios. No deben ser
usadas como aperitivo para acompañar
el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos
referimos a El como ... el
Padrino.
15. El Padre, El Hijo
y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el
aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para *la
censurado censurado*.
17. ..Eva le dio a comer la manzana a
Adan, no le dio papaya pa' que se
la comiera
18. Caín
mató a Abel con una quijada de burro no le quebró el
culo
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una
censurado empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda al Iglesia
¡no!
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón
del altar, al cual Usted se refirió
como maricón y
travesti con falda era ¡YO!
Espero que todas estas
fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atte:
El Arzobispo
EL SEXO
..
..
..
..
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS
ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro
abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS
PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona
de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS
POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que
esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS
ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que
sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA
PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
Y
PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la
prepa. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un
cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversion.
Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito
ya se durmio
en la litera de abajo, asi que el y su
novia
se suben a la litera de arriba. Como puedes
esperar, las
cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su
hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga "lechuga" si lo quiere mas duro,
y
"tomate" si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No
me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches alla
arriba? Me
estan echando mayonesa en toda la cara!!!!!!
Pobre
masoquista!!!!
Estaban
en una reunion un zoofilico,un sadico,un asesino,un necrofilo,un
piromaniaco y un masoquista.Y estaban bien aburridos.
El
zoofilico dice:tengo una brillante idea..¡Vamos a violarnos al
gato!
El sadico dice:¡Vamos a violarnos al gato...y a darle
una madriza!
El asesino dice:¡Vamos a violarnos al
gato,darle una madriza y matarlo!
El necrofilo dice:¡Vamos
a violarnos al gato,darle una madriza,matarlo...y nos lo volvemos a
cojer!
El piromaniaco dice:¡Vamos a violarnos al gato,darle
una madriza,matarlo,nos lo volvemos a violar y le prendemos fuego al
puto!!
Y el masoquista dice:¡Miauuuuuuuuuu!
INSTRUCCIONES
PARA HACERLE EL AMOR A UNA MUJER....
APRENDAN
DE UNA VEZ POR TODAS !!!!!
INICIAR CON BESOS....
Evadir
los labios de la mujer y lanzarse directamente a \"otro
lado\"
nos hace sentir como si nos hubieran contratado...
APRETONES
.... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes
como ama de casa en el supermercado probando melones. Y
HABLANDO
DE PEZONES.... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con
fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría
que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre
hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me
refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah!
tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando
desintonizar solo Dios sabe que estación de radio.
IGNORAR
OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO... Una mujer es algo mas que tres
partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el
cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así
como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de
muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo
(desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
DESNUDAR
TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la
sensualidad, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente
viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar
el sosten o los botones e la blusa.... mejor dinos para que nosotras
te ahorremos la vergüenza.
UN REGALITO NO DESEADO.
Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos,
llévalos y échalos a la basura después de
usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
ACCION
POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos
donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez
iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... lo
sentimos mucho!
DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le
gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida
cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se
atoran en la cabeza y queda una como cebolla...........y a ustedes
les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!!
QUITARSE LOS
PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y
boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate
los calcetines, no seas ridículo.
ALTA VELOCIDAD.
Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción,
lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras
repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo
mejor después de un rato le pones rapidito...pero...no todo el
tiempo!!, variale a las velocidades...
IRSE
RAPIDO....Este es probablemente el temor mas grande de ustedes.Y con
razón..... Si por algún motivo te vas antes de que ella
acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para
asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas,
pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a
medias!!!
IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a
no poder irse durante mas de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si
eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo
interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse
mientras acabas.
HACER SEXO ORAL : No eres un gato
gigante ante un plato de leche
eh?....busca con tu lengua el
punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la
quijada y la lengua!!!...no pares....
EMPUJARNOS LA
CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos
la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas
visto en ciertas películas porno....
EL NO AVISAR
CUANDO TE VAS... El semen sabe a algo así como a mariscos
remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es
terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu
cara.
CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas
XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por
ello- parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así
sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto
no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es
cierto...
HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba
puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo
mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con
las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar
mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas
huevón...
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN
PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino
quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que \"fue un
accidente\"....no ma...
SER POCO CREATIVO. La
imaginación es probablemente la herramienta sexual mas
poderosa con la que un hombre pueda contar. olvídate del
tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan
acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación,
tu calificación no pasara de un 5, Si tienes
imaginación...eres el rey!!
CACHETEAR TU PANZA
CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos
erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
TRATARNOS COMO CIRQUERAS... El KamaSutra es una cosa, el
Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del
Señor!
LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super
cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del
cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta
andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado
Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen
como si fuéramos un bom bom bum. En serio, eso le quita lo
sexy al asunto...
HITLER EN LA CAMA. No te pongas a
gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del
auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración,
y si deseas algoespecíficamente, pídelo pero recuerda
que hay maneras!!
APLASTANDOLA..... Por lo general, los
hombres pesan mas que las mujeres,así que si estando tu encima
de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a
poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo
que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo,
se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
DARLE
LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el
amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café,
pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle
con tarjeta de crédito por lo queacaban de hacer.....
JAJAJJAJAJJA... si eres mujer y te estas riendo es que te
ha tocado vivirlo... y si tu risa es nerviosa y eres hombre es que lo
has hecho alguna vez... JAJA
MANUAL
PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES
NO
= Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO,
PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero
haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni
se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás
cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy
enca......., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de
hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy
Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO
CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una
casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO
ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO
QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo
conmigo
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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE
LOS...!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO
SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy
cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que
pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano,
después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? =
Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero
sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero
sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo
contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para
tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE
COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo
de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN
= Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te
quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE =
$30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No
entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma
sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? =
me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO =
Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO
TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el
sexo?
Canciones
Morbosas
EMPECEMOS.
David Bisbal:
"Ave maria cuando seas mia?"
Osea se quiere tirar a la madre de dios que hijo de put#A se le
ocurre decir eso.
Tatiana:
Agachence y vuelvanse a
agachar los niños bonitos se vuelven a
agachar?"
Osea esa pendeja que tiene contra los niños feos.
Sin
bandera:
Que todo el mundo cabe en el telefono.?"
Osea
de cual fuma ese pendejo .
Bacilos:
Yo solo quiero
pegar en la radio" Osea eso que nos quieren
presumir que
ellos ya son ricos o que pedo.
Emanuel:
"Quiero
dormir cansado?"
Osea a quien han visto que duerma
activo osea que no mame.
Alejandro Sanz:
"Le he
robado el alma al aire?"
Otro guey drogado osea que
tiene q ver el alma con el aire.
Intocable: "El
amigo que se fue?"
Osea estan presumiendo que se murio su
amigo y quieren ganar lana
osea que no mamen.
Cri-Cri:
>A que hijo de censurado se le ocurre hacer canciones para
niños de
brujas osea saben que daño le hacen al
niño.
Hombres G:
"Sufre mamon?"
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con polvos
pica
pica al cabron que le bajo a su vieja osea que no sirven
mejor
los plomasos.
Beny:
"El cielo en tu mirada
cada madrugada?"
Osea que pedo trae ese guey el cielo no
se puede ver en unos
pinches ojos insisto otro guey drogado.
[PoEsIa
SiN rImA]
En
lo verde del jardín
Te observo con disimulo,
y cual
pícaro colibrí
te quiero besar el ... cuello.
En
este bosque frondoso
donde abundan flores tiernas,
quisiera
besar gustoso
donde se juntan tus ... mejillas.
Como
mariposa bailas
como yegüa tú cabalgas
y yo, como
un abejorro
te quiero picar las ... narices.
Con tantos
deseos gratos
dando saltos y piruetas
quiero acariciar un
rato
tus lindas y grandes ... manos.
Pero estoy
desconcertado
no sirvo para poeta
buenas rimas no he
encontrado
anda, hazme una ... sugerencia!
!Qué
injusta mi vida es!
te voy a decir la neta
lo que más
quiero, querida
es que dejes que te la ... cuente.
Tú
ya te habrás dado cuenta
que por tu amor yo palpito
ahora
tú haz que yo sienta
placer al besarme el ... cachete.
No creas que soy majadero
que ofenderte no persigo,
soy
sólo un aventurero
que va a acostarse ... temprano.
Es
que tú me vuelves loco
yo por ti vivo en la juerga,
si
me dejas, poco a poco
te voy a meter ... en mi vida
Autor:
Mamado Nervo
EL
FANTASTICO MUNDO DE LOS MOCOS:
Clasificación
*
MOCO
NOSTALGICO: Es el moco que te comías en la niñez y que
recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
*
MOCO
MENSTRUAL: Es el que sale con sangre.
*
MOCO HULK: Es
verde, verde
*
MOCO BART SIMPSOM: Está
completamente amarillo.
*
MOCO SUICIDA: Es aquel que
sale disparado al vacío cuando estornudas.
*
MOCO
TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices
cuando te da un ataque de tos.
*
MOCO PUERTA FALSA:
Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un
gargajo.
*
MOCO ASESINO: : Es aquel que atenta contra
tu vida al cortarte la respiración en las noches.
*
MOCO CLEPSIDRA: Es el que andas goteando de la nariz cuando
tienes gripe.
*
MOCO ATRACTIVO: Es el que no puedes
evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
*
MOCO DEL AMOR: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu
novia cuando le das un beso.
*
MOCO AFERRADO: Es el
moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo
sacas de la nariz.
*
MOCO ESPINOSO: Es aquel que sale
mezclado con pelos de la nariz.
*
MOCO CLANDESTINO:
Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún
mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
*
MOCO
SENTIMENTAL: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
*
MOCO DESPREOCUPADO: Es con el que se oye un silbido cuando
respiras.
*
MOCO DEL CIELO: Es el moco que le
muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia
arriba.
*
MOCO CERVEZA: Es el que tiene consistencia
espumosa.
*
MOCO POMPA DE JABON: Es el que inflas en
algún orificio de la nariz y se rompe como una burbuja de
jabón.
*
MOCO SORPRESA: Es el que encuentras
en la almohada cuando despiertas cada mañana.
*
MOCO
EXPANSIVO: Es el que resulta tan abundante que se te embarra en la
cara al momento de sonarte.
*
MOCO ORQUESTA: Es aquel
que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale
acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un
chorro de orina y un pedo.
*
MOCO PING PONG: Es aquel
que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes
resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
*
MOCO CON LECHE Y GALLETITAS: Es aquel que sale de tus
narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Identifique
a la suya !!!
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis
pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para
el noviazgo
sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con
galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año,
dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico:
Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa
acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas
comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis
simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en
extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
<O:P></O:P>
Nombre Cientifico: Suegronis
metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al
ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria
cuando esta se casa.<O:P></O:P>
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis
falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta
serruchando el piso. Nunca hace nada
contra ti cerca de la hija
para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un
macho para que ella se vuelva a reproducir.<O:P></O:P>
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis
workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora
llevar el trabajo para la casa y
cuando tu apareces te pone a
trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene
que hacer
todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al
shoping.
Para la hija de ella es lo minimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está
enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
Diccionario de REGIOS
Años de
investigación han comprobado que para vivir en la sociedad
regiomontana es necesario contar dentro de nuestro vocabulario
habitual ciertos modismos propios del área. Un grupo de
incansables
investigadores nos hemos dado a la tarea de recopilar
dichas
expresiones y las ponemos al alcance de su mano para que
cuando
visite la hermosa Sultana del Norte no tenga ningún
problema en
pasar como un Norteño más.
Esperamos
que nuestro Diccionario de Regios le sea de utilidad.
Atte.
Comité investigador de la cultura Nuevoleonesa.
Te
la bañas: Acto no asociado de ninguna manera con la ducha. Se
le
dice a la persona que se pasa de ver...as
Cuero mil:
Persona No que no tiene nada que ver con la ganadería ni
con
las arrugas. Se le llama así a la persona extremadamente
linda.
El 1000 se agrega solo para exagerar y hacer más
cursi la expresión.
Cositas: No alusivo al personaje
tan educador que aparecía en canal
cinco haciendo
manualidades en su Espacio. Se refiere a lo
extremadamente
tierno. De alguna manera las regias creen que algo
bonito está
cositas. Para los redactores de este diccionario hacer
cositas
significa un buen arrimón.
Tipo que: muletilla
recurrentemente usada antecediendo cualquier
frase. Intenta
explicar mejor los conceptos en una conversación.
Sin
mucho esfuerzo y con gran maestría y agilidad mental, los
regios
logran hilvanar una frase completa utilizando tan solo
dicha
muletilla, varios de los regionaquismos aquí
explicados y dos o tres
palabras más.
Ejemplo:
Regia expresándose de alguien: "Tipo que la mueve
gueeeeeeeeeeee,
osea, tipo que se la bañó, tipo que
cañon digo, tipo que oso
gueeeeeeeee"
La
mueve: adjetivo aplicado a objetos, situaciones, modos o
conceptos
que ayuda a comunicar lo destacada que la variable en
cuestión
es dentro de su género. En español entendible para
nuestros
amables lectores: quiere decir que está bien
chido o que está de poca
madre.
Está Bruto:
No se dice de la persona lenta, mensa, tarada, estúpida
ni
mucho menos pendeja. Se refiere a cualquier objeto,
circunstancia
o evento que debido a su magnificencia es impresionante y agradable
de manera extraordinaria. Asi que cuando le digan que algo está
bruto, no reaccione violentamente, agradezca el cumplido y siga
su
camino.
Gueeeeee: Expresión de asombro
utilizada en caso de un
acontecimiento espectacular.
Ejemplo:
Regia 1"¡Gueeeee me dieron anillo!"
Regia
2 "¡Gueeeeeeee! ¡Cañon Gueeeeeeeee!"
Tambien utilizada para saludar a tus amigos.
Ejemplo:
Regio 1 "Que onda Gueeeeee?"
Regio 2 "
Nada Gueeeeeee aquí nomás Gueeeeee"
*Importante,
Nunca de los nucas agregar la "y" a la palabra guey.
esto
te hace ver naco y ¿No quieres ser naco verdad? Y menos en
Regiolandia
Que oso / Me da oso: No, no es un acto de
zoofília. No se refiere a
ningún oso ponedor. Se
dice que a una persona que le da vergüenza o
pena hacer
algo, le da oso. Después de mucho meditar y analizar a
diferentes osos, nos dimos cuenta que por lo general son muy
desinhibidos... empezando por los del circo, así, después
de mucho
estudio concluimos que la expresión es en honor a
Tohui, el osito
panda que aun no anda, ya que siempre estaba su
jaula vacía y los
niños visitantes del zoológico
de Chupaltepec se quedaban con las
ganas de verlo, pero eso si,
con la cara pintada de pandas y con su
playera de Tohui, todo por
la módica cuota de 70 varos. Buen
negocio, un oso penoso y
muchos souvenirs. (¿existía el oso panda en
realidad?)
Lo extraño es que Chupaltepec está en D.F. y la
expresión
es un regionaquismo. Las cosas que hay que
escuchar...
Está cañon: La buena educación
de las niñas y niños nice de la
colonia (obviamente
Valle gueeee. ¿Qué, acaso hay otra?) les impide
decir
palabras altisonantes. Por eso, la expresión está
cabrón se
modificó a su versión "regio
light" está cañon.
Sordear: Se dice de la
persona que hace las cosas por debajo del
agua. En dado caso lo
correcto sería bucear. Las personas con
impedimentos
aditivos se quejan amargamente por haber recibido esta
frase y
gritan a los cuatro vientos que ellos son muy honestos.
Con
madre: Si usted pensaba que esta expresion se refiere a estar
con
la mamá de alguno de los cuates, está muy equivocado.
Dicha
expresión se dice cuando algo o alguien es muy
chido, tan chido que
es con madre. La pobre madre es usada en
infinidad de expresiones a
nivel nacional. Hacemos un llamado a
la comunidad regiomontana para
que el padre intervenga mas a
menudo. ¿Porque no decir que algo
esta con padre?
Esta
perrón: No asociar esta expresión con la ningún
tipo de
canino. Se refiere a algo que está de poca madre.
Así pues, cuando algo
está muy bien, está
perrón. No sabemos cual perro esta tan de poca madre
como
para instituir una frase en su honor. Creíamos que era Lassie,
Benjuí o Rin tin tín, pero al final nos decidimos
por Pulgoso el de
Marimar.
Hacer unas vueltas: no
significa que vayas a andar girando por ahi
ni nada por el estilo
es mas nisiquiera significa en realidad que tengas
una
vuelta"mandado" que hacer, esta frase es utilizada cuando
alguien
te llama para salir o pedirte un favor y te quieres
sordear. Es decir que en vez de hacer una vuelta,
le sacas la
vuelta.
Ejemplo: Regia recibe llamada de algun galan que este
"out"
galan: Que ondaaaa salimos ?
Regia: Que pena!
no puedo, es que tengo que hacer unas vueltas, pero
despues
hablamos.
Gramatica
¿No
se han dado cuenta que la gramática castellana es
machista?...(Bueno solo un poco)
Algunos ejemplos:
Zorro:
Espadachín Justiciero
Zorra: Put@
Perro: Mejor
amigo del hombre
Perra: Put@
Aventurero:
Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Put@
Ambicioso:
Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa:
Put@
Cualquier:
Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Put@
Regalado:
Participio del verbo regalar
Regalada: Put@
Callejero:
De la calle, urbano.
Callejera: Put@
Hombrezuelo:
Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela:
Put@
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario
público.
Mujer pública: Put@
Hombre
de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida:
Put@
Atorrante:
Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta:
Put@
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida:
Put@
Puto:
Homosexual
Put@: Put@
DIOS:
Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico
de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO:
Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE:
Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO: Osado,
valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO:
Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya
se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA:
Bruja
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON
JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de
la limpieza.
Golfo:
porción de mar u océano rodea por todos lados por
tierra menos por uno, justo lo contrario que un cabo. Algunas bahías
son creadas por penínsulas o mares (o lagos) interiores con
desagüe oceánico.
Golfa: Put@
Mail
en contra de los mensajes cadenas!!!!!!!!!!!!!!!!
Este
es un mail, que va en contra de todo tipo de "cartas cadenas".
Hola, mi nombre es k0be. Sufro de raras y mortales enfermedades,
saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad
sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de
electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50
billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree
que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años
de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre
malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas
para su web site de pornografía infantil, recibirá 6
malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.
¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo
el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres
así de estúpido?
Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo
la pantalla y hago un deseo, me acostaré con cada modelo del
catálogo de Victoria´s Secret!
¡Que montón
de tonterías!
Así que básicamente, este es
un mensaje de JÓDANSE!!! a toda aquella gente allá
afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviar estúpidos
E-mail en cadena.
Tal vez los pequeños duendecillos
malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me
torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena
que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída
a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al
año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords
mundiales como la más larga racha contínua de
estupidez.
Que se jodan!!! Si vas a re-enviar algo, por lo menos
que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces
todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores
amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá
un céntimo de parte de algún "ser omnipotente".
Y no me importa.
Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo
que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría
que contribuyes a ser cada vez menos popular.
Los Cuatro
Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
MENSAJE EN CADENA
TIPO 1:
> > >> > >> >> > > >
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >(baja la pantalla)
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > > Haz
un deseo!!!!!
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > > De
verdad, pide un deseo!!!!!
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
> Oh, por favor, eso nunca pasará!!!!!!
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > > Desea otra cosa!!!!!
> > >> >
>> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > > Eso no, pervertido!!!!!
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > > Ya se cansó tu dedo?
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > >
> > >> > >> >>
> > >
> > >> > >> >> > >
>
> > >> > >> >> > > >
>
> >> > >> >> > > >
> > >>
> >> >> > > >
> > >> > >>
>> > > > PARA!!!!!
No fue divertido?.
Espero que hayas pedido un gran deseo
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que
hacer.
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en
los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra
loca y serás lanzado desde el último piso de un
edificio alto y caerás en un montón de estiércol.
Es en serio!.
Porque esta carta no es como las demás,
ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.
Esto es lo que de verdad
pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se
encabronará contigo por haberle mandado un estúpido
mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5
personas se encabronarán contigo por haberles mandado un
estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a
5-10 personas: 5-10 personas se encabronarán contigo por
haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser
una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas:
10-20 personas se encabronarán contigo por haberles mandado un
estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
MENSAJE EN CADENA TIPO 2:
Hola, y gracias por leer este mensaje.
Verán, hay un
pequeño niño muriéndose de hambre en
Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres,
ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría
salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será
donado un dolar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos
Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que les Ladren de
Baklaliviatatlaglooshen.
Recuerda, no hay manera de contar todos
estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía
esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda
si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás
instantáneamente.
Gracias!!!!
MENSAJE EN CADENA
TIPO 3:
Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897.
Eso es increíble porque antes no había e-mail y
probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo
cartas. Así que esto funciona así. Pásala a
15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te
sucederá. Algo como:
**Estúpida Historia de Terror
#1:
Petra López estaba caminando a su casa desde la
escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente
esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó
en una cloaca, y fue llevada por un río de porquería,
hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó
oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te
puede pasar a ti!!!!!
**Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Lopez, un niño de 13 años, recibió
una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde,
ese mismo día, lo atropelló un carro, y también
atropellaron a su novio (hey!! hoy en día no se sabe). Los dos
se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el
infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede
pasar a ti!!!!!!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito.
Solo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.
MENSAJE EN CADENA TIPO 4:
Como si te importara, aquí
te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos
tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está
a tu lado.
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a
porquería.
Un amigo es aquel que no le importa que seas
horrible.
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche
mientras lloras por tu patética vida.
Un amigo es aquel
que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te
debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te
comieran perros hambrientos.
Un amigo es aquel que te limpia la
poceta, aspira la alfombra, cobra y se va...ah no!! esa es la
cachifa.
Un amigo no es aquel que te envía cartas en
cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad.
Ahora,
pásalo!!! Si no, serás comido por perros salvajes.
Ya
está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de
Mensajes en cadena, vamos a la parte irónica.
Para que
esto tenga algo de popularidad, pásalo!!!!!
Si no crees
que fue gracioso, no te molestes, pero de lo contrario re-envíalo
a todo el mundo!!!!
Si no lo haces, no me importa, pero por qué
no hacerlo? Tómate unos minutos y re-envíalo.
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de
esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo
así, envíalo. Pero si te va a hacer sentir culpable o
nervioso solo bórralo.
Hazte a ti mismo y a los demás
un favor y di JODANSE cartas en cadena!!
La
muerte del gusano
El
pequeño tenía seis años y, como otros niños
de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los
mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un
día le preguntó a su mamá, quien impresionada le
dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera
detrás de las
cortinas de la sala y observara a su hermana
mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a
su mamá lo que había visto:
Mi hermana y su
novio se sentaron y hablaron por un largo rato.
Entonces, él
apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y
besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se
estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo
porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el
corazón, pero al parecer tenía problemas para
encontrárselo.
Yo pensé que él también
se estaba enfermando porque hubo un momento
en que los dos se
quedaron sin respiración. El debía tener frío en
su mano
derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana.
Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá;
¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre
porque ella decía que se sentía muy caliente y que no
podía más.
Al momento descubrí la causa
de la enfermedad: era un enorme gusano
que se le había
metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró
con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió
se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más
grande que jamás había visto. Ella se enfureció
y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe
ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que
la mordió. Entonces lo agarró con las manos para
sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una
cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no
mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las
piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme
gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó
una pelea de los mil demonios.
Ella empezó a brincar y
a gritar como loca y por poco rompen el
sofá. Me imagino
que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después
de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban
cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban
seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba
muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían
por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea,
entonces, para descasar se acariciaron.
Pero no, el gusano no
estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y
por
poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó
ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató
de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él.
Después de varios minutos de lucha lograron matarlo.
Esta
vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó
el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que
los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del
noviazgo,
la verdad, se me hace muy peligroso.
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